مرشحى الرئاسة المصرية.. فوق التيليسكوووب !

(مقدمة مملة)
 ممكن تريح أعضائك ومتقراهاش..!

بمجرد أن هادانى هشام- خطيبى- تلك العدة الصينى التقليد..أيقنت أنها ستتسبب فى مقتلى أو اغتصابى أو كلاهما على أقل تقدير..!!
عدة تافهة..بلا جدال..ولكن شكلها القيم يغرى ولاد الحرام بالتفكير ومن ثم الشروع بسرقتها..
كنت أظن أن ذالك هو العيب الوحيد بها...ولكنى إكتشفت طريقة جديدة لتنهى بها على حياتى البائسة..الشاااحن..كان مشط..!!
طبعاً هسمع كتير منكم وهو بيشخر ويقولى "أحا..وفيها ايه مشط ولا فلاية..؟"
فيها انى كنت بايته عند بنات خالى وملقيتش ولا شاحن مشط أشحن بيه المخروب.. والنتيجة..ان الموبايل فصل.. وراحت عليا نومة وملحقتش الأسبانى(القطر لغير المصريين)..
خد بقا عندك.. مديرى فضل يسبلى الدين لما شغلته - الموبايل إبن دين الكلب - وقاللى ازاى يا حلوفة تضيعى لحظة تاريخية زى دى..لحظة إجتماع مرشحي الرئاسة والمناظرة التاريخية بينهم..؟!
عشان كده..
زى مانتم شايفينى..
واقفة ع الباب أنا والمصور الأهبل ده.. بره القاعة زى الكلبة الشيواوا..ومستنيه لحظة خروج المرشحين..
آه يا هشام يابن ديك الكلب..!!

*     *     *

الباب انفتح أخيراً ..وكان أول واحد خرج هو عمرو موسى..

جريت عليه زى شحاته شفت خواجاية..ورشقت المايك ما بينا ورغيت:

- سيد عمرو موسى معاك سوسن ناظم من التليفزيون العصرى..ممكن تجاوب مشاهدينك عبر شاشة التلفزيون العصرى على شوية الاسئلة المفستكين دول؟

عمرو موسى مندهشاً:

- بس أنا جاوبت من شوية جوة المؤتمر عن كل الاسئلة..انت مكنتيش متابعة ولا ايه؟

سوسن تنفخ وتسب الدين ف سرها:

- لا ياباشا مكنتش متابعة..بص..هما 5 اسئلة وأخلع..ها؟

عمرو موسى لاعباً فى لغده:

-اوكى..اتفضلى..

سوسن:

- أول سؤال..إيه هى أهم مميزات برنامجك الانتخابى..وإيه معنى كسم الشعار بتاعك اللى اسمه "المسرحية التانيه"؟؟

موسى بعدما إطمئن على وجود لغده فى مكانه:

-شوفى.. أنا فكرة ف برنامج نهضوى شامل لدين ام البلد دى..والبرنامج ده هيخلينا نمر بمرحلة جديدة..أنا سميتها ف كتابى المسرحية التانيه..غيره.

سوسن ماطة شفاتيرها:

- برضه مفهمتش إيه هو اهم ما يميز زفتك الانتخابى..عامتاً..أنا شايفه السيد محمد مرسى جاى هناك أهو فهنقل لنقطة تانيه..ازاى هتخلق فرص عمل جديدة للشباب والكُهَّل؟

موسى وازناً لغده بيده:

-شوفى..أنا مش هقول زى التانيين نعمر ونقمر ونطور ونقور..لا..فرص العمل موجودة.. وبالارقام..تقدرى ترجعى للكتيب بتاعى.. هيوضحلك النقطة دى..

سوسن نافخة اللبانة بفمها حتى طرقعت وسالت على شفايفها المشققة:

-طيب..كل حاجة الكتيب..ما علينا..السؤال التالت..علاقاتك مع المجتمع الدولى ومع اسرائيل تحديدا؟

موسى ناظراً للغد سوسن.. مندهشاً لعدم وجود لغد لديا:

-شوفى..أنا كل العالم يعرفنى..وأنا أعرفهم.. فهنكون زى الكريمة على الاوريو..بالنسبة لاسرائيل.. قربى أوشوشك.."هنحافظ طبعاً على السلام ما بينا ونطور علاقتنا أكتر وأكتر..هى دى السياسة" يلا ابعدى..أه اسرائيل..هنعرفها مقامها طبعاً !!

سوسن وقد علا الاندهاش والذباب وجهها:

-الديموقراطية..هتطبقها ازاى..؟ وازاى هتتعامل مع أطياف شعبك..؟

موسى باحثاً عن غيره ممن يمتلكون ألغاداً:

- شوووفى..الاخوان هما ولادى وحبايبى وبعلنها اهو- بس يدونى صوتهم ولاد المره- وهكون صابر وهادى وشادى مع الكل..بذمتكم شوفتوا ريس جنتل كده زيى.؟

سوسن وقد شارف مرسى على الخروج أخيراً:

- لأ طبعاً مشوفناش..السؤال الأخير..أنت متفائل؟

موسى:

-جداً..ومتنسيش الشمس..

سوسن بإستغراب:

- مالها؟

موسى مصدوماً:

-رمزى يا أنسة سوسن..رمزى الانتخابى..سحقاً..

وينصرف موسى مستائاً..وما هى الا ثوانى ويظهر د. محمد مرسى على الباب فتتوجه له سوسن..

*     *     *

سوسن متجهة بحماس للمرشح الثانى المحتمل:

- د. محمد كرسى..ممكن 5 اسئلة صغنطتين لعشاقك من التليفزيون العصرى؟

مرسى مبربشاً عينيه فى دهشة:

-عشاقى؟؟! طبعاً أنا تحت امرهم..عشاقى؟! انت متأكدة؟!!

سوسن :

- أحا انت صدقت..ام هند..هما خمس اسئلة وعليهم سؤال زيادة منى..أنت ليه قرفان كده من نفسك ومن اللى حواليك؟

مرسى رافعاً شفتيه فى امتعاض:

-قرفان؟ وهقرف منكم ليه كتكم القرف..؟انجزى واسئلى أسئلتك المقرفة..

سوسن :

-طيب..رقم واحد.. إيه هو أهم ما يميز برنامج معاليكم؟

 مرسى رافعاً شفته العليا بقرف حتى كادت تلمس أرنبة انفه:

- أبداً..هعمل اللى غيرى معملهوش..هقفل المواقع الاباحية..وهمنع شرب الخمر والكانز..

سوسن وقد أدركتها الشرقة وهى ترتشف من كان الميرندا:

- تباً لك يا سيدى..عن اى كانز تتحدث وانت عينك هتطلع عليه؟.. المهم..السؤال التانى.. هتوفر فرص عمل ازاى؟

مرسى مهندماً لحيته:

-كالعادة سيدتى الفاضلة..هندعم المشروعات الصغيرة كأكشاك السواك والمسك والسبح.. ونحاول رفع مستوى الاخوة المسلمين من الفقراء ومعدومى الدخل من تحت خط الفقر حتى ما بعده بزراع أو إثنتين..والله المستعان.

سوسن:

- علاقاتك بالجيران..وزى منت سيد العارفين.. النبى وصى على صابع جار..!

مرسى:

- كلامك تمام..هنطور العلاقات لاقصى درجة تتخيلينها مع الدول الصديقة المانحة مثل السعودية وايضا السعودية وكل دولة تنتهى بحرفى الياء والتاء المحكمة الربط..

سوسن مندهشة:

- ولكن هذا يشمل الدولة العبرية؟

مرسى بإنزعاج:

-كلا البته..نحن نعارض وجود هذا الكيان من الاساس..ولا تقولى لى هى ارادة الله..

سوسن بسخرية:

- لاء مش هقولك..سؤالى الخامس..هتعامل شعبك ازاى لو وصلت للكرسى..؟

مرسى بمكر:

-طبعاً الشعب بكل أطيافه هعاملهم من منطلق كونهم إخوانى..ها؟ واخدة بالك..ها؟؟ تورية دى..واخدة بالك انت؟!
سوسن بقرف:
- آه واخدة..يخربيت ظرف دمك ..السؤال الاخير عشان خلاص جتلى اللوز منك..فى ظل شعار حملتك الانتخابيه" الخضة.. حل الشعب" هل هى حل فعلاً؟ وهل أنت متفائل بالمستقبل؟
مرسى:
- سيدتى..وقف الحال بتاع المصريين اللى تم ف العهد البائن-لا أعاده الله علينا- لا بد له من خضة ليستفيق.. واحنا علينا الخضة دى..وبالنسبة للمستقبل..لا مش متفائل.. مش متفائل طول ما فتوح فيها..!!
-فتوح؟ آه..مرسى على وقتك يا فندم..ها؟ خدت بالك م التوريه دى..
وتبتعد سوسن فى ضجر.. ومرسى فى خجل..

                              *     *     *
كان ثالث المرشحين خروجاً من القاعة هو أونكل شفيق.. رئيس الوزراء السابق والمرشح الفِل الحالى..
إنطلقت تجاهه سوسن بالمايك ورزهته السؤال:
- أونكل شفيق..الصراحة أنا كنت خايفه أعمل معاك الحوار ده لانى عارفه ردودك اللوزعية اللى مبتضحكش وكمان عارفه إنك كداب كدب الإبل..بس المخرج العرص عايز كده ..فأول سؤال..إيه أهم مميزات برنامجك الخرا الانتخابى؟
شفيق عاقداً حاجبيه:
- طبعاً أنا زعلان منك..لأنك معزتنيش فى الجماعة بتوعنا..بس هنعديها..بصى..أنا راجل ناجح..الكل لا ينكر هذا..إطلاقاً..بالنسبة لاهم مميزات البرنامج..السياحة والتسييح..بصى..لو قدرنا نرجع السياح تانى لمصر..مصر هتبقى اعظم دولة فى العالم..فى العالم.. بأكدهالك تانى مرة أهو..

سوسن:

-أه..منا بقول كده برضه..أهم حاجة التسييح..السؤال التانى..هتجيب فرص عمل منين وازاى ؟
شفيق رافعاً ياقة القميص ومهندماً البلوفر:

- بصى..أنا مش هقول زى التانيين نعمر ونقمر ونطور ونقور..لا..فرص العمل موجودة.. بس اللى يدور..

سوسن بإندهاش:

-غريبة..نفس إجابة مرشح تانى..طيب علاقاتك هتكون ازاى مع الجيران ودولة عزرائيل؟

شفيق سارحاً بخياله:

- بتحبى الأوريو يا أنسة؟ من هزة راسك يبقى أكيد تعرفيه..أنا هكون الكريمة اللى بتقرب الدول مننا..تلزقلنا بالمعنى الاصح..وده دور السياحة بلا جدال..

سوسن:

- بشكل ما.. نفس دين ام  إجابة السيد عمرو موسى..السؤال الرابع.. فى ظل شعار حملتك الانتخابية " مصر بتضيع..أحه يا وديع" إزاى هتقدر تتعامل مع الشعب اللى كان رافض ترشحك من الاساس؟

شفيق ساهماً بعينيه:

- كلنا واحد..مسلمين مسيحيين كلنا واحد.. وبركز ع المسحيين-لان غيرهم محدش هيعبرنى.. اطلاقاً.. وياريت كلنا يجيلنا الزهايمر و ننسى اللى فات..

سوسن رافعة حاجبها الايسر:

- حضرتك متفائل؟

شفشق ساهماً:

- اطلاقاً..

سوسن:

شخراً على وقتك اللى مش ثمين..

*     *     *

فى تلك اللحظة ظهر العوا فهرعت سوسن اليه وسئلته:

-سيد سليم..اولاً بحب أقولك هارد فك..ثانياً..

العوا مذعوراً:

-ها..هارد بتاع ليه؟!!

سوسن بخجل:

- يعنى..تقدر تقول انك اتبقلشت ف الانتخابات دى والكل خلع وباعك..

العوا عاقداً حاجبيه:

-{وَمَنْ يَتَوَكَّلْ عَلَى اللَّهِ فَهُوَ حَسْبُهُ}[الطلاق: 3]

سوسن بدهشة:

- الطلاق؟ طب متبشرش..وبالمناسبة..انا شايفه ان حوارى مع جنابك مالوش لازمة من الاساس لانك Screwed Up  خلاص..

العوا بغضب:

- من قال هذا أختى الفاضلة.. قال تعالى "وَعِنْدَهُ مَفَاتِحُ الْغَيْبِ لا يَعْلَمُهَا إِلَّا هُوَ وَيَعْلَمُ مَا فِي الْبَرِّ وَالْبَحْرِ وَمَا تَسْقُطُ مِنْ وَرَقَةٍ إِلَّا يَعْلَمُهَا وَلا حَبَّةٍ فِي ظُلُمَاتِ الأَرْضِ وَلا رَطْبٍ وَلا يَابِسٍ إِلَّا فِي كِتَابٍ مُبِينٍ" الانعام 59..

سوسن:
- بس بس..هو انت لو كنت مسكت الكرسى كنت هتتعامل معانا ومع العالم بالشكل ده؟؟! ام هند.. لخص وقول كلمة أخيرة لفتُّوح..
العوا وقد أوشك حاجبيه على الإنفجار :

- أقول له..قال تعالى" اذا وليتم الحكم فتذكروا العوا بأى كرسى..انشالله كرسى حمام ..رحمكم الله" سورة المهزلة..

 سوسن تهرع مبتعدة..!!

                              *     *     *

المصور بارشاً ع الارض ومتحدثاً لسوسن:

- هف..ايه البيض ده..انا رايح ادخنلى سجارة وجاى..لحسن أنا..احا..مين ده؟

سوسن ملتفتة ناحية نظر المصور..وتلتقط المايك من على الارض وتهرع اليه:

- سيد حازم ابو سماعيل..سؤال غريب بعض الشيئ..إنت بتعمل إيه هنا ؟

الشيخ حزوم مشيراً بيده فى اتجاهات عشوائية و بلكنة منمقة مشوبة ببعض الخنف:

- أختى المتبرجة..إتقى الله وتحجبى..هذه نصيحتى..وقد أتيت هنا لأشمت فى أحد الأخوة الأفاضل..هذه إجابتى..

سوسن ماطة شفتها السفلى فى امتعاض:

- شخراً على نصيحتك أيها الشيخ.. وطلب صغنون..بطل تلويح بإيدك.. كنت هتلوش وشى.. وطبعاً لن ادارى شمتانى فيك..ولكن..سمه فضول.. فى حالة-لا قدر الله بتاتاً- لو كنت مازلت فى السباق الرئاسى..وفى ضوء شعار حملتك الانتخابية " دولة مفككة ..وشعب مبضون"  كيف كنت ستحكم هذا الشعب العبيط؟

الشيخ ابوسماعين ملاعباً لحيته:

- بشرع الله أختى المتبرجة..كنت سأعلى كلمة الاسلام فى كافة أركان المجرة اللبنية.. ولكن قدّر الله- منه له - وماشاء فعل..  ورحمكم من أمثالى..

سوسن بإنشكاح:

- أوكى مستر بيبسى .. Get Lost يلاّ عشان انا مش مصدقى عنيا..

قالتها وهى تنظر الى كيرا وهو سائر منتشى..!!

                                *     *     *

سوسن وقد  تلعثمة من شدة الاثارة:

- كيرا..كيرا بشحمة ولحمة؟؟! أنا مش مصدقى اللينسز بتاعتى..!

كيرا ناظراً لها فى شرود:

- إنت مين يا مزة..خخخخخ..مزة ايه بس دنا شكلى ف الضياع..ده شكل مزة دى؟!

سوسن بإبتسام:

- مقبولة منك يا مفتى..أنا سوسن..سوسن ناظم من التى فى العصرى البضين..

كيرا مقترباً من اذنها:

- أولاً كسم اسمك..ثانياً مين اللى كان واقف معاكى ده..باباكى؟

سوسن بإبتسام برضه:

- متشكره على ذوقك يا كيرا..ولاء مكنش بابايا.. ده ابو صلاح..بس انت مقولتليش.. انت بتعمل ايه هنا؟

كيرا متحسساً ثديها:

-هو انت مراتى لا قدر الله؟ بتسئلى ليه؟ عامتاً هجاوبك..بس ابقى البسى سوفت بدل البرا عشان نعرف نحسس براحتنا..أنا هنا بشجع قريبى..
سوسن بإندهاش:
-قريبك؟! هو انت لك حد ف سباق الرئاسة يقربلك؟
كيرا باحثاً عن ولاعة فى جيبه:
- أه ياختى..ليه واحد وواحد جامد أوى..شوفتيه؟
سوسن بإندهاش برضه:
- لا مشوفتوش..هو لسه جوه؟
كيرا مشعلاً سيجاراً:
- أه يا مزة هو لسه جوة عشان جوه دفا..بس شوية وهخرجهولك..
سوسن بتعجب:
- مستر كيرا..أنت متأكسد اننا بنتكلم عن نفس الشيئ؟؟
كيرا مطلقاً فقاعة دخانية على شكل عضو ذكرى:
- طبعاً يا أختى..نفس الموضوع.. وعن اذنك بقى عشان اتخنقت من ريحة الشبراويشى اللى انت حطاها..وشكلك عجباكى ريحة السيجار..بصى هناك كده..حمدين صباحى ده..بالتقفيش والتفريش معاه..
فتتوجه سوسن سريعاً للسيد صباحى.. ويردد كيرا فى سره "غبية.!!"

                                *     *     *

سوسن محاولة إخفاء ضحكتها:

- سيد حمدين..بداية فيه سؤال محيرنى كيك..هل صحيح إن انت اللى قمت بدور ست أطاطا ف فيلم عوكل؟ ولا محمد سعد؟ أصلك شبها فحت ردم..

حمدين عاقداً حاجبيه:

-أسف مسمعتش السؤال..

سوسن بإضطراب:

-إحم..كنت بسئل سيادتك عن أهم ما يميز برنامجك الانتخابى وايه الجديد فيه عن برامج المنافسين؟

حمدين مبتسماً ابتسامه اكس لارج:

-آه..النقل النهرى..ومتستغربيش..النقل النهرى هيوفر ع الدولة مليارات الدينارات.. ده غير انك ممكن تعتبريه سياحة..يعنى فسحة وسط النيل- طراوة عن الاسفلت بالمناسبة- كمان الروايح الجميلة لورد النيل-أحلى من ريحة المازوت بتاع الاسفلت على فكرة- وكده يعنى..

سوسن رافعة حاجبيها حتى لامست منابت شعرها:

-بس؟ هو ده المميز؟..ماشى يا عم المراكبى..السؤال التانى..فرص العمل..هتوجدها ازاى؟

حمدين مبتسماً ابتسامة ذات مقاس خاص:

- كالعادة..هنوجد فرص عمل -ومتسئلنيش ازاى- ونشغل الشباب..واللى مش هيشتغل..هنديله 200 جنيه ف الشهر + كارت شحن ب10 لشركة من التلاته كإعانة بطالة..

سوسن:

- علاقت جنابك مع الدول الصديقة والدول الصفيقة؟

صباحى بنبرة القائد الفاتح الغامق:

- علاقات شديدة الودية مع ايران وتركيا وجزر القمر..وفيما يخص الدول الصفيقة.. سنقطع عنها الغاز ونضلمها عليهم..

سوسن مندهشة:

- بس ده تم يا فندم والغاز انقطع خلاص..ما علينا..فى ظل شعار حملتك الانتخابية " واخد مننا" و الشعار الآخر " أين إختفى الكاس؟" تقدر تفهمنى ايه هو اللى واخده؟ والكاس راح فين؟! وهتتعامل معانا ازاى؟ّ!

حمدين ماطاً شفتيه بالعرض:

- بصى..انا واحد منكم..وده شيئ جديد عليكم بالتأكيد.. التعامل هيكون بتقسيم المجتمع الى فِل ومش فِل..الفِل هيتخزوق..انما الموطن الاهبل البسيط فده هيفضل ف عنيا المقفلة على طول..

سوسن وقد فصلت شحن:

-أخيراً..هل أنت متفائل؟

حمدين وقد علا وجهه الامتعاض:

- تقدرى تسمينى متشائل..

سوسن :

-شخراً على رغيك معانا..

ملتفته للكاميرا..

-أعزائى المواطنين..ده كان استعراض لبرامج أهم المرشحين- بإستثناء ابو الفتوح لانه راشق ع الكرسى جوه ومش راضى يخرج - وكالعادة الرعاع هم من سيتحكمون فى تلك البلد عبر تصويتهم الغير مسؤال لاشخاص من الفلول..

هذا وأحيى الريس القادم"عمرو او ابو الفتوح" وابارك له مقدماً..

سوسن ناظم..

التلفزيون العصرى البضاان..

...Cut