سلسلة محاكمات نورمبرخخخ (1) خرافات موسى..!!

تحذير..

"لكل إنسان عاقل متكبد عناء البحث عن الحقيقة..اقول له..لا تفعل..فلن تستطيع التعامل مع الحقيقة..!!"

*   *   *

كان الجو حاراً..خانقاً..مقيتاً.. أحسست بشعور إمرأة حامل فى شهورها الاخيرة محشورة وسط أتوبيس نقل عام ساعة خروج الموظفين.. كذالك وصلنى يقين بأننى الشخص الوحيد فى هذه القاعة اللذى وضع مزيل عرق قبل الخروج من منزله..فرائحة عرق البشر فى تلك القاعة لا تطاق..!!
كانت رائحة الادرينالين تعبق بين جدران القاعة..لم اشمها بالطبع..ولكن الاثارة  اللتى تُفتعل فى كل خلية من خلايا البشر-المعفنين- المتواجدون هنا لا تجعل مجالاً للشك فى إستنتاجاتى.. إثارة لا مثيل لها.. وعلى بعد بضع "بنشات" تطرق لأذنى سؤال طفل صغير لأبيه:
- هل صحيح يا أبى أن من سيحاكم هنا هو موسى النبى؟!
فقال له ابيه وهو يلتفت يميناً ويساراً جاعلاًَ رؤيته للحشد من البشر المكدسين من حوله برهاناً على صحة اجابته:
- نعم يا بنى..نعم..سيحاكم موسى اليوم..والا فلم تجمع كل هذا الحشد من الحاخامات والرهبان والمعممين ذوى الذقون هنا؟ ولم حضرت كل تلك الكاميرات لمختلف القنوات الاخباريه الى تلك القاعة؟؟..أترى يابنى وكيل النيابه ذاك اللذى يشبه Ellery Queen ؟ أعتقد انه لن يهدئ له بال حتى يرسل بمؤخرة موسى الى كرسى كهربائى مميز..!!
ابتسمت فى غرور..وشكرت الطبيعة على حاسة السمع القوية تلك..وتسائلت فى نفسى..هل تستحق مؤخرة هذا النبى المزعوم الكرسى الكهربائى أم الخازوق ؟!

*   *   *

الحق يقال..اننى عندما اصف ما يميز تلك القاعة لا اجد شيئ سواى!!..فالحضور هم من الرعاع والعوام السذج..بالاضافة الى رجال الدين..تباً كم أمقتهم..رجال أمن صارمى الوجوه.. مصورين صحفيون انتهازيون..اعلاميون مهوُّلون.. قاضى بدين..مستشارين ناعسون.. تباً..مالى لا أراه؟؟..اين موسى بحق الجحيم؟!
وكأن بى القاضى قد سمع سؤالى فأشار بيده الى الحراس ليحضروا النبى الى قفص الاتهام... ثم التفت الى محركاً رأسه بما معناه "حاضر..سنبداء"..
تباً لك..لم ارى محاكمة يدخل فيها القاضى قبل المتهمين..أيكون موسى أدركه الخوف وعملها على روحه؟؟!!
وما هى الا لحظات وهلَّ علينا موسى..سحقاً..أهذا موسى إذن؟؟!!
ساد هرج ومرج وبكاء وعويل  لحظة دخوله..ولولا تلك الاسلحة فى يد الحراس.. لهرع هؤلاء الرعاع لتقبيل قدميه.. سحقاً للسخافة..
أعدت النظر الى هذا المجرم المسمى موسى وتسائلت..أى شيئ آخر لم يكذبوا علينا فيه؟ فلم أجد به الشخص اللذى حاولوا رسمه فى مخيلتنا..لم يكن ضخم الجثة..ولا مهيب ولا اى بدنجان.. كان متوسط الطول..نحيل.. ذو لحية مبعثرة وشعر أجعد.. وسحنة رد سجون بلا نقاش..
وما هى الا لحظات حتى جلس داخل القفص واذ به يرفع عينيه الى سقف القاعة ويضم يديه ويهمهم ويتهته ويتفتف بدعاء لكائن وهمى.. وبجواره كهل معمم -هارون على ما اعتقد- وشاب مخنث-جرشوم كما يبدو- ولكنى لم ابصر العازار ! ذاك الداهية قد خلع..!!
فإبتسمت فى سخرية.. وادرت وجهى الى هيئة المحكمة فابصرت القاضى فيما يبدو يلعب الدودة على موبيله!.. فرفعت عينى على الكتابة فوق المنصة " وإذا حكمتم.. فأحكموا بشويش" وأدركت انى سأواجه يوم مملاً بلا جدال..

*   *   *

ساد صمت غير محبب الى النفس فى قاعة المحاكمة..صمت لم يقطعه سوى سعال موسى وبصقه على أرضية القفص ..فنظرت له بغيظ ولسان حالى يقول له:

" !! your ass is mine"

تجولت بعينى فى وجوه الحاضرين المدهوشة.. واقسمت على فضح أكاذيب نبيهم البربرى وبدأت مرافعتى:

- السادة القضاة..بداية..التمس من بضان معاليكم ان نجعل المرافعة بصيغة تحقيقية.. حيث سأسئل المتهم بضع اسئلة..وأستفسر منه هو او محاميه-ان وجد-  وندعه يجيب عليها  مباشرةً -ان وجد اجابة!-.. وبما اننى اتحسس فى نظرات عينكم عدم الفهم والارتباك فسأعتبرها موافقة من جانبكم على اقتراحى.. وسأدخل فى صلب الموضوع مباشرةً..
سؤالى الأول للنبى المزعوم موسى.. أسبق وأن تعاطيت أى عقاقير طبية .. مخدرات.. مهلوسات.. ملبسات..شوكولاتات ؟
فتفتف موسى بكلمات لم اتبينها..وهنا نهض هارون وصاح بصوت منبوح من أثر السعال:

!!..Objection -

فهز القاضى رأسه فى تثاقل موافقاً على إعتراض هارون..
تباً لهما..
علام يعترض هذا الحمار؟

أخذت نفس عميق..وشرعت ف الكلام..

-حسناً أيها الجمع..دعونا نفضح أكاذيب هذا النبى المزعوم..ونسرد الوقائع بصدق.. ونأمل أن نحصل على اعتراف من المتهم بسلاسة..وبدون اللجوء الى الثيوبنتال..!!

فى البدئ كانت المضاجعة..
وقد آلت تلك المضاجعة-بعد مرور 9 اشهر وأحسبها 7 لضيق خلق المدعو- الى قدوم هذا الهمجى الى الكون..
موسى.. طفل صغير..شائت الاقدار الحسنة ان يأتى من عرق اسرائيل- فلم يجلب العار على العرق المصرى الاصيل- ذالك النبى الخرف هو الاخر.. ولسؤ حظه ولد فى أرض الفراعنة.. طبقة راقية من البشر تختلف عن بنو جنسه بلا جدال..تقول الاسطورة.. انه تجنباً لقتله وضعته الحجَّة فى مشنة عيش ورمته ف ترعة..وتشاء الاقدار ان تصل مشنة الخبز تلك الى بيت فرعون مصر..

هل انا سائر ف الاتجاه الصحيح موسى؟

 موسى مبرطماً وهارون مترجماً:

- كحححح..اتفووووو..موسى يقول ان ذالك ما قيل له بالظبط..أكمل سيد كيرا.. 

 عاقداً كفى خلف ظهرى ومتجولاً فى القاعة:

- وبما أنك كنت تشبه دب الباندا الصغير..قررت ابنت فرعون ان تحتفظ بك لكى تسليها.. ولكن كانت هناك تلك المشكلة..

لم تكن لترضى بلبن نيدو ولا حتى بيبيلاك..حاولوا معك شتى الطرق.. يبدوا أن اصابة لسانك بالفطريات منعتك من الرضاعة حتى أتت الحاجة بالميكوناز اورال جيل واتحلت المشكلة..!!

وكمكافئة للحجة..خلوها تشتغل مرضعة لبضان معاليك..وانتهى دورها بعد سنة.. وانتهت معها رحمة الاله..

نيجى بقى على مشكلة تانيه حصلتلك ف طفولتك أثرت ف حياتك بعد كده..

الأولحة..!!

 فرعون الأب كان عامل دماغ جميز..وقرر انه يعملك اختبار (I.Q)..

حط قدامك طبق فيه أولحة مولعة وبلحة زغلول من البلح السيوى المعتبر..وعشان أنت حمار وممكن تختار الاولحة وتلسع ايدك..حط معاهم معلقة دهب فرعونى..

بس بما انك فلاح وجاى من ورا الجاموسة..سيبت المعلقة ومسكت الاولحة بإيدك.. نقول ايه؟ غبى..!!

طبعاً لسعتك..وخلتك تولول زى المرة المطلقة...وانتهى التست بإعلان انك رضيع محدود الذكاء.. ومتستاهلش يتحط عليك آمال مستقبلية للأسرة الحاكمة..

سؤالى ليك..
 ( واقتربت منه مشبكاً يدى كـ Perry Mason ومحدقاً فى عينيه كنسر يهم بإقتناص فرخ صغير)

إيه علاقة تقل لسانك بالقصة المتناكه دى؟؟!

 موسى مهمهماً فى توتر ملحوظ  لهارون..

هارون بعدما رشف بق من زجاجة البرونكوفين:

- كحوووو..أه..يقول موسى..أنها مشيئة ألوهيم..!

كيرا مبتسماً بسخرية:

- أه..ألوهيم..!! حضرات القضاة..السادة الحضور..هناك تبريران لتقل لسان هذا الشخص بعيدة عن حبشتكانات ألوهيم بتاعه ده..

الاول:- وهو الاقرب للحقيقة من تصورى..هى عقدة طفولية..انتابته مذ علم انه متبنى.. وانه ليس من نسل الاسرة الحاكمة..عقدة تطورت  الى عاهة لغوية دائمة..

الثانى:- من الممكن أن تكون ناتجة عن جلطة أصابته فى فورة غضب فى شبابه نتج عنها ارتفاع مفرط فى ضغط الدم(وهو ما سيتكرر لاحقاً طوال حياته..!)

على كلاً لنترك ذالك الامر للطب البيطرى ليبت فى شأنه..وننتقل لمرحلة أخرى من حياته البائسة..

لحظة قتله المصرى..
تحكى القصة المزعومة انه تم الاستنجاد به من بنى عشيرته.. فكان الفعل الصواب هو القتل..!!

أى اله مخبول هذا من يختار مثل ذاك الشخص الارعن ليبلغ رسالته؟؟!!
لا تشغلوا بالكم بالبحث عن إجابة..

انه الوهيم بالتأكيد..!

فبدلاً من أن يقوم موسى بحل الخلاف بشكل عاقل رزين.. فلق دماغ الراجل نصين..!
والأن دعونى أسئلكم..

هل تدرون ما هو الهطل..؟

هو تكرار أمر ما بنفس سيناريوهاته وأخطائه.. متوقعاً نتيجة مختلفة..

ففى اليوم التالى..صادف هذا البلطجى بلدياته -جر المشاكل العلق ده- ومصرى آخر عاكشه من قفا دين أمه..

وكنتيجة للعقد المغروزة فى عقل موسى..وكرد فعل منطقى للدموية والعصبية اللتى تجرى بدمه..هم بقتل إنسان بلا وجه حق للمرة الثانية..!

وبمجرد ما صاح المصرى مذكراً موسى بفعلته الشنيعة واللتى لم يمضى عليها الكثير.. وبعدما سيحله.. وبمجرد تأكده-موسى- من وصول الخبر الى فرعون ..لم يجد موسى بد من الهرووب الكبيير.. ففرعون رجل عادل..وليس معنى أن موسى قد نشأ فى البلاط الملكى أن يصير عربيداً بلا مسائلة.. فالقصاص أمر  لا مفر منه..

فهرب موسى الى الشام..

وارتاحت منه مصر فترة من الزمن..

ولعل افضل شيئ حدث لموسى من تلك التجربه- تجربة الاعارة الى الشام- هو تعرفه على صديق عمره المفضل..نبات القنب..!!

فالتسكع بالايام والليالى فى الصحراء أمر لا يطاق..بينما لو كنت مستعد بكشاكيل وجوينتات يبقى قششششطة.!
موسى مهرتلاً بكلام غير مفهوم وهارون مترجماً:
- كحكحكحح..يقول موسى بلاش تسييح يسطى..وبطالب بإزازة توسيلار من عدالة المحكمة.. البرونكوخره ده عمال يكححنى.. 
كيراً ساخراً:
- اسطى؟ وتوسيلار؟!..ماشى..نكمل..سأتجاوز الجزء الممل الخاص بشهامته -خخخخخ عذراً- مع ابنتى الرجل الطيب اللى شغلك علاَّف عنده تاخد بالك من قطيعه واللى لو كان شايف فى شكل دين أمك نبى مكنش سابك ف المرمطه دى وكان سابك تكمل مهمة "أنا هو أنا"- وسأنتقل الى اللحظة الفاصلة فى حياته..

لحظة النبوة المزعومة..
تاتاتااااااا..

يدعى موسى انه وجد نارا مقدسة.. وان الاله خاطبه وطالبه بالذهاب الى فرعون وتحرير بنى اسرائيل- موسى أصلا كان رايح كده كده لمصر فحب ياخدهم ف دوكة ويخترعلهم قصة انه بقى نبى وتاب عن حوارات البلطجة دى- المهم تمت الصفقة.. موسى تمت ترقيته لرتبة نبى.. وعليه بتحرير بنى اسرائيل بالمقابل..

وبما ان الوهيم كان ناسى ان موسى لسانه تقيل من أثر الجلطة وما صاحبها من أطنان البانجو.. فطلب منه موسى انه يخلى اخوه كمان نبى معاه..واسطة بقى نقول ايه؟! ماهو بكسمه فاكر نفسه رايح رحلة!!

الوارد ان موسى كان مرتحل ف الشتاء..والدنيا مطرة ومعجنة..ولما جه يولع نار يدفوا بيها..الصخور كانت مبلولة ومفيش شرار..

وعلى ما يبدو موسى لمح ضوء برق بجانب الجبل وتوهم انه نار.. طبعاً بما ان خلقه كان ضيق.. الجماعة بتوعه خدوه على قد عقله و معارضهوش وقالوله احنا مش شايفين اى خره..!!
سيناريو تانى ان البرق ولع شجرة -اللى بقت شجرة مقدسة بعديها خخخخ- وان فعلا كانت فيه نار..
بس الشيئ الأكيد هو إن موسى سمع صوت والصوت ده كلمه..طب ليه ما شكش إنه ممكن يكون صوت بشرى..وصوت حد يعرفه كمان!!

ولما رجعلهم بعد نصاية كده..سئلوه عن النار..طبعاً محاولته انه يقنعهم انها نار  بس مقدسة ومينفعش كان يجيب منها..كانت فاشلة..وباتوا الليلة فى الظلام والبرد..وهما بيسبوله الدين فى سرهم..!

هل السرد متوافق مع الواقع ياسطى موسى؟!
موسى وقد حوصر بالحقائق فلم يجد بداً من هز رأسه بالموافقة..
 متصفحاً نسخة رديئة من العهد القديم ومن القرآن..وعابثاً فى خصلات شعرى..أكمل المرافعة:
- الحق اننى محتار أشد الحيرة..إذا كان إلهك يريدك الرحيل ببنو اسرائيل الى الارض المقدسة.. فلم هذا السيناريو الهابط بتاع الحواة اللى عملته لفرعون.. اذا كان هوه بعضمة لسانه قاللك انه مش هيؤمن بيك..فرعون مش عبيط يعنى عشان ياخد كلام شمام زيك بمحمل الجد..يعنى شغل الايد البيضة  وكيس الدقيق اللى ف جيبك والتعبان ده كان ينفع فى سرك مش ف بلاط قصر الفرعون..
وبغض النظر عن صدق الواقعة دى من كدبها.. مش هى دى قضيتنا..
قضيتنا المعجزة الكبرى بتاعتك..البحر اللى انشق وبلع جيش فرعون..مش عارف ليه بتفكرنى بكارتون مازنجر..ساعة ما بينادى عليه "افتح يا مازنجر..انا معك" يقوم حمام السباحة مشقوق نصين ويطلع مازنجر..!!

حضرات القضاة..
الرعاع الحاضرون..
لم تكن هناك معجزة ولا يحزنون..فقد هبت رياح شرقية شديدة على البحر فكشفت قاعه-اللى كان بالمناسبة ف الوقت ده مش بالعمق الحالى- وبكده مكنته هو ولصوص الدهب اللى هربوا معاه من عبور البحرولا استبعد علمه بالظاهرة دى.. كونه عبر البحر ده مرتين قبل كده..وانتظرت الوقت المناسب لتكرارها..! 
التفسير ده مدعوم بظاهرة بتحصل مرتين أو تلاتة فى السنة الواحدة-فى الوقت الحالى- فى إحدى الجزر الكورية.. Jindo Miracle Sea Festival
 ومشوفناش حد هناكهلل ولا ادعى النبوة وانه معاه عصاية ولا ايد مقشة مقدسة ولا الحبشتكانات بتاعتك دى..

المهم..
شعب الله المختار سرق الدهب بتاع المصريين-!!..Shame On You-..وهرب معاك على سيناء.. 
وبكده جينا للمرحلة التالته فى حياتك..مرحلة تكوين دولة عبرانية جديدة..
وطبعاً عشان تكمل الحبكة..إدعيت انك رايح تكلم إلهك.. وتجيبلهم دستور وشريعة يمشوا بيها وعليها..
 طبعاً أنا لو كنت دجال زيك..كان لازم اعملى بريستيج وأفهم البقر اللى حواليا انى مميز عند الوهيم وعشان كده بنفرد بلقائه..وبكده يزيد نفوذى وسطيهم وما عليهم الا السمع والطاعة..!
المهم..
 أربعين يوم..فضلت اربعين يوم تنحت ف كسم 10 سطور.. وخلينى اسئلك..إيه الحكمة من انك تفضل تنحت ف الصخور وتوجع صوابعك المقدسة..انت حمار يعنى.. مينفعش كنت تحفظهم ولا كان عندك الزهايمر؟؟! ولا خفت ميصدقوكش فحبيت تجيبلهم دليل مادى؟! طب قولتلهم ان ألوهيمك ده هو اللى نحت وسلملك اللوحين ع الزيرو..شغل فنادق يعنى..طب كان لازمتها ايه ال40 يوم ؟؟!!
 موسى مبرطماً لهارون..وهارون ساكباً ما تبقى من زجاجة السعال فى شفاطيره:
- يقول موسى.حححححح..الدوا ده بيلسع الزور..أه إنه يقول أنه طوال ال40 يوم كان يبحث عن الواح كتابة مسطحه وقد كان ينوى كتابة 40 وصية ولكنه استشعر الملل فإكتفى ب10..علماً اننى لا أصدقه أنا الأخر..!!
كيرا مبتسما بسخرية وناظراً الى موسى:
-فااااااشل.. وطبعاً هناك عملت دماغ بنت حرام هناك منت كنت خرمان ع الآخر..
وجيت للبقر بتوعك ب10 وصايا بديهية اى طفل ف الحضانة ممكن يألفها..

فوكك من قصة العجل اللى حلقولك وعبدوه لما خلعت... مش قضيتنا..
وطبعاً لما اتزربنت ودماغك لسعت ورميت اللوحين بتوع الوصايا..وجريت على الجبل والجبل مكدبش خبر..وأمرك بإفناء المتمردين ..
وبعد ما قتلت نص شعبك المتمرد بإيعاز من صاحب الصوت الدهى..
استغليتها فرصة..
فرصة احساسهم بالذنب..فأمرتهم بالتوجه لفتح الارض المبعبصة..بس طبعاً لقيتهم فراخ شامورتى..!
القصة بتقول ان الوهيمك سابكم تايهين 40 سنة ف الصحرا..ياخى احا.. كل ما ف الامر انك بقرة ومكنش معاك بوصلة ولا G.P.S ولا بتسمع للى حواليك ففضلتوا محلك سر..

ده كان تطرق لاهم الاحداث اللى حصلتلك ووردت عنك..
ونقدر نستخلص منها الاتى:
- انت لم تكن طفل مميز..بالعكس كنت تتسم بالبله والغباء..
- نشأتك فى ظل البيت الحاكم غرست ف قلبك الرغبة فى انك تصبح ملك انشالله على شوية البقر اللى اسمهم بنى اسرائيل.
-حياتك مكنتش فيها اى حاجة تدل على انك كنت انسان حكيم..بالعكس.. غبى.. عنجهى..ضيق الافق..
-بنوا اسرائيل كانوا فقسينك من اول يوم بس كان همهم الاكبر انهم يغوروا من مصر بأى طريقة.. عشان كده مشيوا وراك..
- لما خلاص حسوا بالامان..حبوا يفهموك انك كداب او بالاحرى مريض نفسياً وعايش ف التهيؤات.. فطلبوا انك تثبتلهم انك نبى وتخليهم يشوفوا الوهيم بتاعك ده..
طبعاً حسيت انك هتضيع..فإخترعت قصة انك طلبت قبل كده انك تشوفه بس لما تجلى الجبل بلا بلا بلا...
فمن الاحسن انهم يصرفوا نظر عن الطلب ده..والا الوهيم شديد العقاب..خخخخخخ
- قدمت للبشرية ديانة عفنة كانت بداية الوباء اللى اجتاح البشرية وافنى الملايين بإسم الدين..
فى نهاية مرافعتى.. بطالب بكرسى كهربائى عفن للشخصية الزبالة الهمجية دى.. وكفانا ما حدث للكوكب بفعل اختلاقه لقصة الوهيم ذاك.. وتباً لكما..
ساد هرج ومرج ف القاعة..لم يقطعه سوى طرق القاضى بالمطرقة عدة مرات اعقبها بقذفها فى وجه حاخام منفعل بالصراخ..
القاضى:
- موسى بن عمران..هل لديك اى تعقيب على مرافعة النيابة..وهل تقر الاتهامات الموجهة اليك.. علماً بأنه فى حالة الشك فى اجابتك ستقوم المحكمة بتلبية طلب النيابة وحقنك ببنتوثال الصوديوم..
ولما استفسر موسى من هارون عن كنه تلك المادة المخدرة..وهل ستجعله يعمل دماغ ام لا..أقر امام الجمع بلسان معوج.. بالاتى:
- اقل أنا موثى بن عملان بأنى كاذب وانى مدعى اللّبوة..ولم اتلقى اى وحل ولا بطيخ.. والوهيم على ما أقول شهيد..
تعالت صيحات وصراخ الجمع فى القاعة..هناك من لم يصدق اذنيه..الاخر لم يصدق عينيه وادعى لنفسه ان ذاك الكهل لا يمت بصلة لنبيهم المعظم..
هل انهار دينهم امام اعينهم بتلك الصورة..؟!
المشكلة تكمن فى ان انهيار موسى واعترافه بكذبه وتهشم اليهودية..سيجر معه بلا شك المسيحية..والاسلام..
ترى ماذا سيكون الحال مع معتنقى تلك الديانتين الاخريتين؟
وقبل أن تبت المحكمة فى قرارها النهائى..توجَّهة الى النيابة بسؤال:
- هل لدى النيابة طلبات أخرى غير تلك النهاية القاسية المطلوبة بحق المتهم؟
كيرا بإبتسام:
- نعم سيادة القاضى..
أطالب بحضور عيسى بن مريم ومثوله فى قفص الاتهام..فغداً ستكون محاكمة ابن الاله..!!


وكان ما حدث كالتالى:
- تم التشاور بشأن موسى والطريقة المثلى فى التعامل معه وهل مصحة المجانين إختيار موفق أم الكرسى الكهربائى هو الأمثل..وإستقروا على ترحيل موسى الى سجن مشدد الحراسة..تمهيداً لتنفيذ حكم الاعدام بحقه..

- تم استدعاء عيسى للمثول كمتهم فى قضية اختراع ديانه جديده والنظر فى دعواه بأنه ابن اله..
- تم قذفى بالطماطم وقطع الجاتوه والصواريخ ام ربع جنيه ولكن كله يهون فى سبيل الحقيقة..
وفى اليوم التالى..ووسط اجرائات مشددة للغاية..
كانت محاكمة عيسى....
ترى..
هل سأقنع المحكمة بصلبه للمرة الثانية على التوالى؟؟



تتبع....

مرشحى الرئاسة المصرية.. فوق التيليسكوووب !

(مقدمة مملة)
 ممكن تريح أعضائك ومتقراهاش..!

بمجرد أن هادانى هشام- خطيبى- تلك العدة الصينى التقليد..أيقنت أنها ستتسبب فى مقتلى أو اغتصابى أو كلاهما على أقل تقدير..!!
عدة تافهة..بلا جدال..ولكن شكلها القيم يغرى ولاد الحرام بالتفكير ومن ثم الشروع بسرقتها..
كنت أظن أن ذالك هو العيب الوحيد بها...ولكنى إكتشفت طريقة جديدة لتنهى بها على حياتى البائسة..الشاااحن..كان مشط..!!
طبعاً هسمع كتير منكم وهو بيشخر ويقولى "أحا..وفيها ايه مشط ولا فلاية..؟"
فيها انى كنت بايته عند بنات خالى وملقيتش ولا شاحن مشط أشحن بيه المخروب.. والنتيجة..ان الموبايل فصل.. وراحت عليا نومة وملحقتش الأسبانى(القطر لغير المصريين)..
خد بقا عندك.. مديرى فضل يسبلى الدين لما شغلته - الموبايل إبن دين الكلب - وقاللى ازاى يا حلوفة تضيعى لحظة تاريخية زى دى..لحظة إجتماع مرشحي الرئاسة والمناظرة التاريخية بينهم..؟!
عشان كده..
زى مانتم شايفينى..
واقفة ع الباب أنا والمصور الأهبل ده.. بره القاعة زى الكلبة الشيواوا..ومستنيه لحظة خروج المرشحين..
آه يا هشام يابن ديك الكلب..!!

*     *     *

الباب انفتح أخيراً ..وكان أول واحد خرج هو عمرو موسى..

جريت عليه زى شحاته شفت خواجاية..ورشقت المايك ما بينا ورغيت:

- سيد عمرو موسى معاك سوسن ناظم من التليفزيون العصرى..ممكن تجاوب مشاهدينك عبر شاشة التلفزيون العصرى على شوية الاسئلة المفستكين دول؟

عمرو موسى مندهشاً:

- بس أنا جاوبت من شوية جوة المؤتمر عن كل الاسئلة..انت مكنتيش متابعة ولا ايه؟

سوسن تنفخ وتسب الدين ف سرها:

- لا ياباشا مكنتش متابعة..بص..هما 5 اسئلة وأخلع..ها؟

عمرو موسى لاعباً فى لغده:

-اوكى..اتفضلى..

سوسن:

- أول سؤال..إيه هى أهم مميزات برنامجك الانتخابى..وإيه معنى كسم الشعار بتاعك اللى اسمه "المسرحية التانيه"؟؟

موسى بعدما إطمئن على وجود لغده فى مكانه:

-شوفى.. أنا فكرة ف برنامج نهضوى شامل لدين ام البلد دى..والبرنامج ده هيخلينا نمر بمرحلة جديدة..أنا سميتها ف كتابى المسرحية التانيه..غيره.

سوسن ماطة شفاتيرها:

- برضه مفهمتش إيه هو اهم ما يميز زفتك الانتخابى..عامتاً..أنا شايفه السيد محمد مرسى جاى هناك أهو فهنقل لنقطة تانيه..ازاى هتخلق فرص عمل جديدة للشباب والكُهَّل؟

موسى وازناً لغده بيده:

-شوفى..أنا مش هقول زى التانيين نعمر ونقمر ونطور ونقور..لا..فرص العمل موجودة.. وبالارقام..تقدرى ترجعى للكتيب بتاعى.. هيوضحلك النقطة دى..

سوسن نافخة اللبانة بفمها حتى طرقعت وسالت على شفايفها المشققة:

-طيب..كل حاجة الكتيب..ما علينا..السؤال التالت..علاقاتك مع المجتمع الدولى ومع اسرائيل تحديدا؟

موسى ناظراً للغد سوسن.. مندهشاً لعدم وجود لغد لديا:

-شوفى..أنا كل العالم يعرفنى..وأنا أعرفهم.. فهنكون زى الكريمة على الاوريو..بالنسبة لاسرائيل.. قربى أوشوشك.."هنحافظ طبعاً على السلام ما بينا ونطور علاقتنا أكتر وأكتر..هى دى السياسة" يلا ابعدى..أه اسرائيل..هنعرفها مقامها طبعاً !!

سوسن وقد علا الاندهاش والذباب وجهها:

-الديموقراطية..هتطبقها ازاى..؟ وازاى هتتعامل مع أطياف شعبك..؟

موسى باحثاً عن غيره ممن يمتلكون ألغاداً:

- شوووفى..الاخوان هما ولادى وحبايبى وبعلنها اهو- بس يدونى صوتهم ولاد المره- وهكون صابر وهادى وشادى مع الكل..بذمتكم شوفتوا ريس جنتل كده زيى.؟

سوسن وقد شارف مرسى على الخروج أخيراً:

- لأ طبعاً مشوفناش..السؤال الأخير..أنت متفائل؟

موسى:

-جداً..ومتنسيش الشمس..

سوسن بإستغراب:

- مالها؟

موسى مصدوماً:

-رمزى يا أنسة سوسن..رمزى الانتخابى..سحقاً..

وينصرف موسى مستائاً..وما هى الا ثوانى ويظهر د. محمد مرسى على الباب فتتوجه له سوسن..

*     *     *

سوسن متجهة بحماس للمرشح الثانى المحتمل:

- د. محمد كرسى..ممكن 5 اسئلة صغنطتين لعشاقك من التليفزيون العصرى؟

مرسى مبربشاً عينيه فى دهشة:

-عشاقى؟؟! طبعاً أنا تحت امرهم..عشاقى؟! انت متأكدة؟!!

سوسن :

- أحا انت صدقت..ام هند..هما خمس اسئلة وعليهم سؤال زيادة منى..أنت ليه قرفان كده من نفسك ومن اللى حواليك؟

مرسى رافعاً شفتيه فى امتعاض:

-قرفان؟ وهقرف منكم ليه كتكم القرف..؟انجزى واسئلى أسئلتك المقرفة..

سوسن :

-طيب..رقم واحد.. إيه هو أهم ما يميز برنامج معاليكم؟

 مرسى رافعاً شفته العليا بقرف حتى كادت تلمس أرنبة انفه:

- أبداً..هعمل اللى غيرى معملهوش..هقفل المواقع الاباحية..وهمنع شرب الخمر والكانز..

سوسن وقد أدركتها الشرقة وهى ترتشف من كان الميرندا:

- تباً لك يا سيدى..عن اى كانز تتحدث وانت عينك هتطلع عليه؟.. المهم..السؤال التانى.. هتوفر فرص عمل ازاى؟

مرسى مهندماً لحيته:

-كالعادة سيدتى الفاضلة..هندعم المشروعات الصغيرة كأكشاك السواك والمسك والسبح.. ونحاول رفع مستوى الاخوة المسلمين من الفقراء ومعدومى الدخل من تحت خط الفقر حتى ما بعده بزراع أو إثنتين..والله المستعان.

سوسن:

- علاقاتك بالجيران..وزى منت سيد العارفين.. النبى وصى على صابع جار..!

مرسى:

- كلامك تمام..هنطور العلاقات لاقصى درجة تتخيلينها مع الدول الصديقة المانحة مثل السعودية وايضا السعودية وكل دولة تنتهى بحرفى الياء والتاء المحكمة الربط..

سوسن مندهشة:

- ولكن هذا يشمل الدولة العبرية؟

مرسى بإنزعاج:

-كلا البته..نحن نعارض وجود هذا الكيان من الاساس..ولا تقولى لى هى ارادة الله..

سوسن بسخرية:

- لاء مش هقولك..سؤالى الخامس..هتعامل شعبك ازاى لو وصلت للكرسى..؟

مرسى بمكر:

-طبعاً الشعب بكل أطيافه هعاملهم من منطلق كونهم إخوانى..ها؟ واخدة بالك..ها؟؟ تورية دى..واخدة بالك انت؟!
سوسن بقرف:
- آه واخدة..يخربيت ظرف دمك ..السؤال الاخير عشان خلاص جتلى اللوز منك..فى ظل شعار حملتك الانتخابيه" الخضة.. حل الشعب" هل هى حل فعلاً؟ وهل أنت متفائل بالمستقبل؟
مرسى:
- سيدتى..وقف الحال بتاع المصريين اللى تم ف العهد البائن-لا أعاده الله علينا- لا بد له من خضة ليستفيق.. واحنا علينا الخضة دى..وبالنسبة للمستقبل..لا مش متفائل.. مش متفائل طول ما فتوح فيها..!!
-فتوح؟ آه..مرسى على وقتك يا فندم..ها؟ خدت بالك م التوريه دى..
وتبتعد سوسن فى ضجر.. ومرسى فى خجل..

                              *     *     *
كان ثالث المرشحين خروجاً من القاعة هو أونكل شفيق.. رئيس الوزراء السابق والمرشح الفِل الحالى..
إنطلقت تجاهه سوسن بالمايك ورزهته السؤال:
- أونكل شفيق..الصراحة أنا كنت خايفه أعمل معاك الحوار ده لانى عارفه ردودك اللوزعية اللى مبتضحكش وكمان عارفه إنك كداب كدب الإبل..بس المخرج العرص عايز كده ..فأول سؤال..إيه أهم مميزات برنامجك الخرا الانتخابى؟
شفيق عاقداً حاجبيه:
- طبعاً أنا زعلان منك..لأنك معزتنيش فى الجماعة بتوعنا..بس هنعديها..بصى..أنا راجل ناجح..الكل لا ينكر هذا..إطلاقاً..بالنسبة لاهم مميزات البرنامج..السياحة والتسييح..بصى..لو قدرنا نرجع السياح تانى لمصر..مصر هتبقى اعظم دولة فى العالم..فى العالم.. بأكدهالك تانى مرة أهو..

سوسن:

-أه..منا بقول كده برضه..أهم حاجة التسييح..السؤال التانى..هتجيب فرص عمل منين وازاى ؟
شفيق رافعاً ياقة القميص ومهندماً البلوفر:

- بصى..أنا مش هقول زى التانيين نعمر ونقمر ونطور ونقور..لا..فرص العمل موجودة.. بس اللى يدور..

سوسن بإندهاش:

-غريبة..نفس إجابة مرشح تانى..طيب علاقاتك هتكون ازاى مع الجيران ودولة عزرائيل؟

شفيق سارحاً بخياله:

- بتحبى الأوريو يا أنسة؟ من هزة راسك يبقى أكيد تعرفيه..أنا هكون الكريمة اللى بتقرب الدول مننا..تلزقلنا بالمعنى الاصح..وده دور السياحة بلا جدال..

سوسن:

- بشكل ما.. نفس دين ام  إجابة السيد عمرو موسى..السؤال الرابع.. فى ظل شعار حملتك الانتخابية " مصر بتضيع..أحه يا وديع" إزاى هتقدر تتعامل مع الشعب اللى كان رافض ترشحك من الاساس؟

شفيق ساهماً بعينيه:

- كلنا واحد..مسلمين مسيحيين كلنا واحد.. وبركز ع المسحيين-لان غيرهم محدش هيعبرنى.. اطلاقاً.. وياريت كلنا يجيلنا الزهايمر و ننسى اللى فات..

سوسن رافعة حاجبها الايسر:

- حضرتك متفائل؟

شفشق ساهماً:

- اطلاقاً..

سوسن:

شخراً على وقتك اللى مش ثمين..

*     *     *

فى تلك اللحظة ظهر العوا فهرعت سوسن اليه وسئلته:

-سيد سليم..اولاً بحب أقولك هارد فك..ثانياً..

العوا مذعوراً:

-ها..هارد بتاع ليه؟!!

سوسن بخجل:

- يعنى..تقدر تقول انك اتبقلشت ف الانتخابات دى والكل خلع وباعك..

العوا عاقداً حاجبيه:

-{وَمَنْ يَتَوَكَّلْ عَلَى اللَّهِ فَهُوَ حَسْبُهُ}[الطلاق: 3]

سوسن بدهشة:

- الطلاق؟ طب متبشرش..وبالمناسبة..انا شايفه ان حوارى مع جنابك مالوش لازمة من الاساس لانك Screwed Up  خلاص..

العوا بغضب:

- من قال هذا أختى الفاضلة.. قال تعالى "وَعِنْدَهُ مَفَاتِحُ الْغَيْبِ لا يَعْلَمُهَا إِلَّا هُوَ وَيَعْلَمُ مَا فِي الْبَرِّ وَالْبَحْرِ وَمَا تَسْقُطُ مِنْ وَرَقَةٍ إِلَّا يَعْلَمُهَا وَلا حَبَّةٍ فِي ظُلُمَاتِ الأَرْضِ وَلا رَطْبٍ وَلا يَابِسٍ إِلَّا فِي كِتَابٍ مُبِينٍ" الانعام 59..

سوسن:
- بس بس..هو انت لو كنت مسكت الكرسى كنت هتتعامل معانا ومع العالم بالشكل ده؟؟! ام هند.. لخص وقول كلمة أخيرة لفتُّوح..
العوا وقد أوشك حاجبيه على الإنفجار :

- أقول له..قال تعالى" اذا وليتم الحكم فتذكروا العوا بأى كرسى..انشالله كرسى حمام ..رحمكم الله" سورة المهزلة..

 سوسن تهرع مبتعدة..!!

                              *     *     *

المصور بارشاً ع الارض ومتحدثاً لسوسن:

- هف..ايه البيض ده..انا رايح ادخنلى سجارة وجاى..لحسن أنا..احا..مين ده؟

سوسن ملتفتة ناحية نظر المصور..وتلتقط المايك من على الارض وتهرع اليه:

- سيد حازم ابو سماعيل..سؤال غريب بعض الشيئ..إنت بتعمل إيه هنا ؟

الشيخ حزوم مشيراً بيده فى اتجاهات عشوائية و بلكنة منمقة مشوبة ببعض الخنف:

- أختى المتبرجة..إتقى الله وتحجبى..هذه نصيحتى..وقد أتيت هنا لأشمت فى أحد الأخوة الأفاضل..هذه إجابتى..

سوسن ماطة شفتها السفلى فى امتعاض:

- شخراً على نصيحتك أيها الشيخ.. وطلب صغنون..بطل تلويح بإيدك.. كنت هتلوش وشى.. وطبعاً لن ادارى شمتانى فيك..ولكن..سمه فضول.. فى حالة-لا قدر الله بتاتاً- لو كنت مازلت فى السباق الرئاسى..وفى ضوء شعار حملتك الانتخابية " دولة مفككة ..وشعب مبضون"  كيف كنت ستحكم هذا الشعب العبيط؟

الشيخ ابوسماعين ملاعباً لحيته:

- بشرع الله أختى المتبرجة..كنت سأعلى كلمة الاسلام فى كافة أركان المجرة اللبنية.. ولكن قدّر الله- منه له - وماشاء فعل..  ورحمكم من أمثالى..

سوسن بإنشكاح:

- أوكى مستر بيبسى .. Get Lost يلاّ عشان انا مش مصدقى عنيا..

قالتها وهى تنظر الى كيرا وهو سائر منتشى..!!

                                *     *     *

سوسن وقد  تلعثمة من شدة الاثارة:

- كيرا..كيرا بشحمة ولحمة؟؟! أنا مش مصدقى اللينسز بتاعتى..!

كيرا ناظراً لها فى شرود:

- إنت مين يا مزة..خخخخخ..مزة ايه بس دنا شكلى ف الضياع..ده شكل مزة دى؟!

سوسن بإبتسام:

- مقبولة منك يا مفتى..أنا سوسن..سوسن ناظم من التى فى العصرى البضين..

كيرا مقترباً من اذنها:

- أولاً كسم اسمك..ثانياً مين اللى كان واقف معاكى ده..باباكى؟

سوسن بإبتسام برضه:

- متشكره على ذوقك يا كيرا..ولاء مكنش بابايا.. ده ابو صلاح..بس انت مقولتليش.. انت بتعمل ايه هنا؟

كيرا متحسساً ثديها:

-هو انت مراتى لا قدر الله؟ بتسئلى ليه؟ عامتاً هجاوبك..بس ابقى البسى سوفت بدل البرا عشان نعرف نحسس براحتنا..أنا هنا بشجع قريبى..
سوسن بإندهاش:
-قريبك؟! هو انت لك حد ف سباق الرئاسة يقربلك؟
كيرا باحثاً عن ولاعة فى جيبه:
- أه ياختى..ليه واحد وواحد جامد أوى..شوفتيه؟
سوسن بإندهاش برضه:
- لا مشوفتوش..هو لسه جوه؟
كيرا مشعلاً سيجاراً:
- أه يا مزة هو لسه جوة عشان جوه دفا..بس شوية وهخرجهولك..
سوسن بتعجب:
- مستر كيرا..أنت متأكسد اننا بنتكلم عن نفس الشيئ؟؟
كيرا مطلقاً فقاعة دخانية على شكل عضو ذكرى:
- طبعاً يا أختى..نفس الموضوع.. وعن اذنك بقى عشان اتخنقت من ريحة الشبراويشى اللى انت حطاها..وشكلك عجباكى ريحة السيجار..بصى هناك كده..حمدين صباحى ده..بالتقفيش والتفريش معاه..
فتتوجه سوسن سريعاً للسيد صباحى.. ويردد كيرا فى سره "غبية.!!"

                                *     *     *

سوسن محاولة إخفاء ضحكتها:

- سيد حمدين..بداية فيه سؤال محيرنى كيك..هل صحيح إن انت اللى قمت بدور ست أطاطا ف فيلم عوكل؟ ولا محمد سعد؟ أصلك شبها فحت ردم..

حمدين عاقداً حاجبيه:

-أسف مسمعتش السؤال..

سوسن بإضطراب:

-إحم..كنت بسئل سيادتك عن أهم ما يميز برنامجك الانتخابى وايه الجديد فيه عن برامج المنافسين؟

حمدين مبتسماً ابتسامه اكس لارج:

-آه..النقل النهرى..ومتستغربيش..النقل النهرى هيوفر ع الدولة مليارات الدينارات.. ده غير انك ممكن تعتبريه سياحة..يعنى فسحة وسط النيل- طراوة عن الاسفلت بالمناسبة- كمان الروايح الجميلة لورد النيل-أحلى من ريحة المازوت بتاع الاسفلت على فكرة- وكده يعنى..

سوسن رافعة حاجبيها حتى لامست منابت شعرها:

-بس؟ هو ده المميز؟..ماشى يا عم المراكبى..السؤال التانى..فرص العمل..هتوجدها ازاى؟

حمدين مبتسماً ابتسامة ذات مقاس خاص:

- كالعادة..هنوجد فرص عمل -ومتسئلنيش ازاى- ونشغل الشباب..واللى مش هيشتغل..هنديله 200 جنيه ف الشهر + كارت شحن ب10 لشركة من التلاته كإعانة بطالة..

سوسن:

- علاقت جنابك مع الدول الصديقة والدول الصفيقة؟

صباحى بنبرة القائد الفاتح الغامق:

- علاقات شديدة الودية مع ايران وتركيا وجزر القمر..وفيما يخص الدول الصفيقة.. سنقطع عنها الغاز ونضلمها عليهم..

سوسن مندهشة:

- بس ده تم يا فندم والغاز انقطع خلاص..ما علينا..فى ظل شعار حملتك الانتخابية " واخد مننا" و الشعار الآخر " أين إختفى الكاس؟" تقدر تفهمنى ايه هو اللى واخده؟ والكاس راح فين؟! وهتتعامل معانا ازاى؟ّ!

حمدين ماطاً شفتيه بالعرض:

- بصى..انا واحد منكم..وده شيئ جديد عليكم بالتأكيد.. التعامل هيكون بتقسيم المجتمع الى فِل ومش فِل..الفِل هيتخزوق..انما الموطن الاهبل البسيط فده هيفضل ف عنيا المقفلة على طول..

سوسن وقد فصلت شحن:

-أخيراً..هل أنت متفائل؟

حمدين وقد علا وجهه الامتعاض:

- تقدرى تسمينى متشائل..

سوسن :

-شخراً على رغيك معانا..

ملتفته للكاميرا..

-أعزائى المواطنين..ده كان استعراض لبرامج أهم المرشحين- بإستثناء ابو الفتوح لانه راشق ع الكرسى جوه ومش راضى يخرج - وكالعادة الرعاع هم من سيتحكمون فى تلك البلد عبر تصويتهم الغير مسؤال لاشخاص من الفلول..

هذا وأحيى الريس القادم"عمرو او ابو الفتوح" وابارك له مقدماً..

سوسن ناظم..

التلفزيون العصرى البضاان..

...Cut